19 dic. 2012

Top 10 Series de TV

(SPOILERS) Es bien sabido que a final del año se hacen las top list de todo y hay que mirar atrás para decidir que es lo mejor y lo peor del año. Pues bien, en este caso vamos a poner la lista de algunas series de TV (y mis impresiones sobre ellas) de este último 2012.

La más divertida
Modern Family, por seguir igual de ocurrente tras cuatro temporadas y darnos momentazos como el embarazo de Gloria o el primer día de Cam como profesor de música, además de el típico especial de Halloween en el que podemos ver a todos sus protagonistas con las pintas más ridículas.

La de acción
The Walking Dead, porque después de una segunda temporada aburrida y sin movimiento ha llegado pisando fuerte en esta tercera temporada, con giros inesperados del guión y muchas novedades, más muertes y muchos, muchos más zombies.

La más grande
Games of Thrones, por ser la más grande. Porque no podemos aguantar las ganas de que llegue marzo para ver la tercera temporada, porque necesitamos más de la casa Stark, de los Lannister y de la Madre de dragones, ¡porque no podemos esperar más!

La que acabó
Gossip Girl, porque aun no siendo una gran serie, ni siquiera una buena, es el placer culpable de muchos y nos ha dejado muy buenos momentos durante los últimos 6 años. Acabó en un capítulo acelerado aunque acorde para lo que venía siendo la serie y no me arrepiento de haberla visto.

La emotiva
Downton Abbey, todo sigue en su línea dentro del castillo, pero esta temporada, más dramática que las anteriores, nos ha dejado momentazos increíbles, la boda de Lady Mary, la no boda de Lady Edith o la muerte de Sybil han sido los momentos más destacados. Me encanta.

La más sorprendente
Dexter, por ser una de las mejores series de los últimos años y habernos traído una séptima temporada sorprendente y revitalizadora después del chasco de la anterior. Los fans estamos más que satisfechos con la trama y la season finale de ayer que dará mucho que hablar el próximo año.

La redimida
How I Met Your Mother, porque aunque nos tenía ya más que aburridos, esta temporada no ha estado nada mal, porque aunque la vida de Ted nos importe un pito desde hace tiempo, las de Lily y Marshall y Robin y Barney cada vez nos interesan más y han sabido darle la vuelta a la tortilla para suscitar más interés.

La que ha empeorado
Once Upon a Time, aunque soy muy fan de esta serie, la segunda temporada ha decepcionado, las tramas han ido más lentas y han sido más pobres, conocemos ya a los personajes y lo que nos están mostrando de ellos es más de lo mismo. Los nuevos personajes me agradan, pero este toma y daca entre las dos tierras no convence a nadie.

La que aburre
Bones, una de mis (antaño) series favoritas y que me ha aburrido en ésta última temporada hasta límites insospechados, con el panorama televisivo que tenemos ahora esta ha sido mi gran decepción. Bones, una serie antes divertida, con guiones feroces y afilados y unos personajes muy definidos ha caído. La relación entre Bones y Booth ya no interesa a nadie, la mitad de las tramas no tienen ni pies ni cabeza y a los personajes secundarios lo dejan demasiado a un lado.

La de animación
Futurama, no pude alegrarme más el año pasado al enterarme de que volvía Futurama, ya en su séptima temporada Fry, Leela, Bender, el profesor y todos los componentes de Planet Express siguen haciendo de las suyas en los alocados y redondos capítulos de esta serie de animación. Sin duda una de mis favoritas, digo y diré que esta serie es mil veces mejor que Los Simpsons.

12 dic. 2012

[RedHATModa] Entrevistas de trabajo


Si eres de los afortunados que a día de hoy tiene una entrevista de trabajo debes leer estos consejos antes de acercarte a la puerta de la oficina de tu "futuro" jefe. 

1. COHERENCIA CON LA OFERTA; esto no quiere decir que si el trabajo es para estar metido en un almacén cargando sacos vayas con el chándal y los botines, sino que uses la ropa adecuada a la seriedad que quieras proyectar. Es igual de ridículo ir en traje de chaqueta a una entrevista para la cocina de una hamburguesería que ir en polo y bermudas para un puesto de ejecutivo. 

2. PROHIBIDO TRAJE DE CEREMONIAS; bajo ningún concepto se te ocurra usar el mismo traje que llevas a las celebraciones familiares. Si no tienes una buena chaqueta, busca un jersey o abrigo elegante que cumpla la misma función, pero repetimos NUNCA EL TRAJE DE LOS BAUTIZOS, BODAS Y COMUNIONES. 

3. TONOS SUAVES; en ese momento tú eres una valla publicitaria y lo único que quieres es que te escojan. Tú eres el producto que tienen que adquirir, así que intenta tener la fachada más amable que puedas.  Los tonos grises, además de elegantes, muestran una imagen calmada y profesional. Si quieres puedes arriesgarte a darle un toque de color pero siempre en tono pastel o apagado.

4. VELLO FACIAL; no es necesario ir rasurado como el culo de un bebé. Mucha gente tiene aún la rancia idea instaurada en su cabeza de que para tener una buena presencia hay que estar afeitado. Todo dependerá del cuidado que le dediquemos a nuestra barba o bigote. Si parece que llevas un estropajo pegado a la barbilla lo recomendable es que te lo quites sin pensarlo, pero si luces una cuidada perilla no supone ningún problema con respecto a tu imagen.

5. PELO AL NATURAL; deja los experimentos y las extravagancias para las discotecas. Luce un peinado suave y sin estridencias. Evita la gomina que deje residuos o de a tu pelo un aspecto plástico y acartonado. Un peinado excesivamente elaborado es peor que ir despeinado.

En definitiva, sé tú mismo. No intentes disfrazarte de alto ejecutivo porque corres el riesgo de acabar siendo una caricatura de ti mismo. 

4 dic. 2012

Las Mancebías de Sevilla y España

Aunque se dice que la prostitución es el oficio más antiguo del mundo el primer registro que tenemos de las mancebías en España es del S.XIII.
Se sabe que en el siglo XV las mancebas tenían que pasar por el médico antes de serlo y tener una autorización de la justicia también. Es un poco irónico que allá por el 1650 la prostitución fuera legal, algo completamente regulado y ahora no lo sea. (Sabemos que también estaba regulada en la antigua Grecia).

La ley establecía que una joven podía trabajar en un burdel de la ciudad si podía probar que había cumplido ya los doce años; además debía ser abandonada por su familia, de padres desconocidos o huérfana, nunca de familia noble. Tenía que haber perdido la virginidad antes de iniciarse en las labores del sexo y el juez, antes de otorgar el oportuno permiso, tenía la obligación de persuadir a la muchacha. Tras este requisito, la joven recibía la pertinente autorización para ejercer.

Las mancebías, al igual que la prostitución de lujo de hoy día eran frecuentadas por gente con dinero e intelectuales de la época. No obstante había diferentes tipos: mancebías caras para los más pudientes de la Villa y las regulares que frecuentaban militares y comerciantes. Los frailes (los pocos que no las frecuentaban) y beatos solían estar en constante lucha para que cerrasen este tipo de establecimientos aunque con poco éxito de lo largo de los siglos XV, XVI y XVII ya que la prostitución fue tomada como un mal necesario porque repercutía en el bienestar general de la nación. De ahí que el estado español la regulara y fuera tolerada por la iglesia.






Pero no olvidemos que la Mancebía era mucho más que el lugar habitual de prostitución; era el único espacio legal para ejercerla, casi una institución municipal. Los poderes públicos pretendían confinar la prostitución a un espacio claramente acotado y alejado del centro de la ciudad. En realidad obedecía más a intereses de orden público que a intereses económicos. 




Lo más que se podía hacer era controlar el número de rameras en determinadas fechas como la Semana Santa, el Corpus y la Asunción, en estas fechas aumentaba escandalosamente la presencia en Sevilla de izas y rabizas con otras venidas de localidades cercanas. A finales del siglo XVII la presión de los jesuitas consiguió hacer que estuviera cerrada la Mancebía los domingos y días festivos.



De cualquier modo, la institucionalización de las mancebías como únicos lugares autorizados para ejercer no significó acabar con la prostitución incontrolada. En las ciudades bajomedievales no era infrecuente la presencia de mujeres que vivían de alquiler entre los vecinos, trabajando en ocupaciones que no exigían cualificación laboral y siempre mal remuneradas, que también se prostituían aunque sin hacer de la prostitución su único medio de vida. Denominadas mujeres enamoradas, su presencia en las ciudades suponía una desleal competencia para las trabajadoras de la mancebía.




No fue hasta el S.XVIII cuando Felipe V luchará contra estos establecimientos y recogerá a las prostitutas para meterlas en conventos y casas de arrepentidas, acabándose así gran parte del negocio en las capitales. Pero ya se sabe que este tipo de negocios nunca acabarán a pesar de su ilegalidad, más bien complicaba la vida a estas mujeres sin acabar de erradicar el ejercicio de la profesión.

Desde la edad media las prostitutas han sido modelos de pintores y artistas, vemos esta pintura de Murillo "Mujeres en la ventana" y otra de Goya "Majas en el Balcón" cuyas protagonistas son mujeres de vida alegre.

Fuentes aquí y aquí.  (La fotografías obviamente son de los s.XIX y XX, pero son preciosas)

1 dic. 2012

El fin del mundo



La fecha se acerca. El día que los Mayas marcaron con un círculo rojo en su calendario cada día está más próximo y las teorías vuelven a salir a la luz. Conspiración, locura, delirios generalizados, todo es poco en este circo del fin de la existencia. Aunque mucho se ha hablado sobre ello, poco sabemos con certeza. Si eres de los que no pueden esperar al día 21 de Diciembre para hacerte una idea de lo que va a pasar, sigue leyendo.


Nostradamus
Mucho hemos oído hablar sobre este hombre lleno de bondades y buenos augurios, pero ¿Quién era realmente? ¿A qué se dedicaba? ¿En que ocupaba el tiempo libre? Este muchacho francés llegó rápidamente a hacerse amigo de los que más mandaban en la época gracias a sus cábalas y predicciones. Actualmente se le conoce como "el vidente del famoso" y van vestidos como mamarrachos pero en la antigüedad se les tenía cierto respeto ¡Menos mal que han cambiado los tiempos! 

En el momento que el joven gabacho se convirtió en adulto empezó a escribir una serie de  cuartetas proféticas que nadie entendía, con la intención de esquivar a la hoguera de la inquisición. El paso del tiempo ha sido un caldo de cultivo para elucubrar sobre el significado de las mismas, llegando incluso a predecir el fin del mundo en días diferentes y años diferentes. Se ve que el chico no se aclaraba del todo.

Fecha estimada del estiramiento de pata global: 1999 con una gran guerra o 2000.


LHC
Este juguete de tamañas proporciones colocado en Ginebra es visto por una mayoría importante como el destructor del mundo conocido. Los más fervientes seguidores de esta creencia ponen a la obstinación de la ciencia en el punto de mira y pide que recapaciten para que paren todas las investigaciones que tienen que ver con la simulación del Big Bang.

Según las teorías más extendidas el dichoso aparato crearía un agujero negro que se tragaría la tierra haciéndola desaparecer del sistema actual en el que se encuentra. Esto ocasionaría una serie de cambios en nuestra atmósfera que imposibilitarían la vida en ella, por lo que nos iríamos todos al más allá.

A día de hoy siguen las investigaciones con el monstruoso cacharro y no ha habido ningún problema. La eterna lucha de la ciencia contra las creencias populares sin base coherente.

Fecha estimada del estiramiento de pata global: 14 de agosto de 2012 ¡Lo a gusto que estaba yo en la playa ese día!


Los Mayas
No, no haré el chiste de los Amaya y su carrera discográfica cercana al fin del mundo. Esta civilización milenaria afincada en centroamérica se caracteriza por su avanzada tecnología. No, no usaban iPhone pero controlaban las matemáticas, arquitectura, astronomía y un sinfín de sabidurías demasiado avanzadas para la época.

En el tema arquitectónico a nadie se le escapa una de las mayores construcciones; Chichén Itza. Este emblemático recinto aparece en todas las postales y fotografías que se nos vienen a la cabeza cuando pensamos en la cultura maya. Similar al misterio de las pirámides ¿Cómo pudieron construir eso hace miles de años? Es una duda difícil de resolver.

Estos señores tampoco se quedaron atrás en la carrera por el fin del mundo, aunque ellos lo denominaron el "fin de una era". Muchísimas teorías y libros se han escrito hablando de esto ¿Qué pasará finalmente?

Fecha estimada del estiramiento de pata global: 21 de diciembre de 2012 ¿Acertarán estos?

De momento van dos fallados y se dice que a la tercera va la vencida, aunque también hay otro refrán que menciona que no hay dos sin tres ¿Tú qué crees? ¿Se acabará el mundo o no? El día 22 lo sabremos.





12 nov. 2012

Prípiat, la ciudad fantasma

Cartel de bienvenida a Prípiat
Esta ciudad, ubicada a pocos kilómetros de la central nuclear de Chernóbil (Ucrania) fue fundada en 1970 con el objeto de que las familias de los trabajadores de la central pudiesen vivir allí cómodamente y cerca de su puesto de trabajo. Para la construcción de la ciudad se contó con arquitectos progresistas que visualizaron una ciudad de futuro y con grandes expectativas en cuanto a turismo. Las primeras vías urbanas se llamaron Avenida de los Entusiastas y la calle de la Amistad de los Pueblos (si, suena raro, raro). Gracias al buen clima y la popularidad que fue adquiriendo la nueva urbe, 16 años después de su fundación la ciudad contaba con más de 49.000 habitantes, pretendiendo ser una de las ciudades más bonitas de la antigua URSS.

Piscina municipal

A finales de 1985, la ciudad disponía de un centro cultural, una librería, un cine, un hotel, una escuela de arte con una sala de conciertos, instituciones médicas, escuelas de formación profesional, una escuela técnica de ingeniería, comedores, cafeterías, tiendas y más de diez guarderías. Los índices de criminalidad eran inexistentes. Además, el gobierno municipal tenía en marcha planes de expansión y mejora, que incluían la construcción de una torre de televisión, un hotel, dos centros comerciales, pabellones deportivos, cines y un palacio de la cultura.


El 26 de Abril de 1986 saltó la alarma debido a una explosión producida por un accidente en la central nuclear de Chernóbil, dos días después de la tragedia las más de 40.000 personas que residían en Pripyat fueron evacuadas en menos de tres horas. Los animales y el ganado debieron ser sacrificados para evitar alteraciones  genéticas.
La ciudad quedó literalmente suspendida, aún podemos ver símbolos comunistas, en la casa de voto todavía están las urnas y los carteles que se mostrarían el 1 de mayo, al igual que la montaña rusa oxidada, que iba a inaugurarse ese mismo día. Sobre el edificio de gobierno, aún están los escudos de la URSS y de la República Socialista Soviética de Ucrania.

En la actualidad, esta ciudad carece de habitantes, sólo es frecuentada por los científicos que estudian el área e investigadores y fuerzas de seguridad que custodian la zona, ya que, está penado con prisión el acceso sin autorización, tan solo algunos turistas pueden pasar a ojear la zona con permisos especiales. Sus calles están completamente vacías aunque la mayoría de sus edificios siguen en pié, en la mayoría de ellos ha crecido vegetación, matojos y árboles en techos de edificios, huelga decir que esta vegetación nacida post desastre está contaminada por la radiación de la central.

Se estima, que la zona no podrá volver a ser habitable hasta pasados varios siglos por la concentración de elementos radioactivos y que la radiación total no desaparecerá hasta dentro de 24 milenios (lo que se cree que tarda el plutonio en extinguirse), lo que hace muy improbable una vida "normal" en esta ciudad fantasma.
Pese a esta situación, hay quienes han regresado a sus antiguas casas y que, haciendo caso omiso de los peligros en la zona, han vuelto a cultivar el suelo. Prípiat una vez abandonada por el ser humano ha sido vícitma de vandalismo y fuertemente colonizada por animales salvajes,  sirviendo de refugio a los mismos, siendo posible encontrarse con manadas de lobos instaladas en la ciudad.

Interior de una casa de Prípiat
Interior de la Piscina Municipal en la actualidad







11 nov. 2012

La Bella Susona

Sucedió en Sevilla allá por el 1391, los judíos sevillanos, tras las persecuciones de las que eran objeto con frecuencia habían obtenido protección de la Autoridad Real, pero aunque vivían con ciertas garantías no se sentían seguros ya que sufrian vejaciones a menudo. Esto despertó en ellos un rencor que pronto se convertiría en conspiración para sublevarse contra los cristianos.

Un judío poderoso, Diego Susón, era uno de los conspiradores, se comenzaron a hacer en su casa reuniones de lo que sería la gran sublevación judía. Diego tenía una hija conocida por su belleza como "la hermosa hembra", Susona se dejaba cortejar, a espaldas de su padre, por un poderoso caballero cristiano.

Una de las noches que Susona esperaba a que acabara una de las reuniones de su padre para poder escabullirse con su amante escuchó la conspiración de los judíos. Angustiada Susona corrió por la judería hasta la calle Mateos Gago a contarle a su amante que una de las primeras muertes que se pretendían perpetrar era la suya, ya que era uno de los principales caballeros de Sevilla.

Imediatamente el caballero acudió a casa del Asistente de la Ciudad, Don Diego de Merlo y le contó lo referido por Susona. Don Diego de Merlo con sus mejores alguaciles fue casa por casa de los conspiradores y antes de que acabara la noche todos estaban arrestados. Todos ellos fueron condenados a muerte y ahorcados en Tablada.

El mismo día de la muerte de su padre, Susona, atormentada por la traición cometida a su progenitor, fue a la Catedral pidiendo confesión, Reginaldo Romero, el obispo le dio la absolución y le aconsejó retirarse a un convento donde permaneció varios años hasta que decidió volver a a su casa donde llevó una vida ejemplar.


Cuando Susona murió abrieron su testamento encontrando una cláusula que decia así: "...Y para que sirva de ejemplo a las jóvenes y en testimonio de mi desdicha, mando que cuando haya muerto se me separe la cabeza del cuerpo y la pongan sujeta a un clavo sobre la puerta de mi casa, y quede allí por siempre jamás"
Se cumplió lo mandado en el testamento y la cabeza de Susona fue puesta sobre el dintel de la puerta de su casa, que era la primera de la calle de la antigua Calle de la Muerte (llamada así por la calavera), hoy calle Susona. La cabeza de la bella Susona permaneció allí hasta mediados del siglo XVII.

Esta leyenda es un hecho histórico y se conocen los nombres de los participantes en la conspiración así como frases de éstos. 
Así es como vivió y murió Susona, que sacrificó a su padre por un amor que nunca llegó a disfrutar debido a sus remordimientos.

Las fuentes aquí y aquí.

[RedHATModa] Hasta el complemento siempre: Estilo o muerte.

Durante mucho tiempo la moda ha sido algo exclusivo para mujeres. De hecho, si algún varón se atrevía a adentrarse dentro de este universo, siempre se le tomaba por afeminado u homosexual. Pero eso es totalmente falso. Si eres hombre y te gusta vestir bien, este es tu sitio.

Después de esta breve introducción-declaración de intenciones-nos metemos de lleno en el análisis del día de hoy; los complementos.

Antes de empezar, creo que debería quedar clara la definición de complemento. Así que, según la RAE, ahí os la dejo: 

8. m. pl. Accesorios de la indumentaria femenina o masculina.

Bien, una vez hechas las presentaciones con nuestros amigos los complementos, nos sumergimos de lleno en ellos. Empezaremos por la cabeza e iremos bajando hasta llegar a la cintura. Espero que nadie se pierda por el camino.



Cabeza
Los sombreros están muy de moda. Los hay de todo tipo de colores y estampados, pero hay que tener en cuenta que no todo vale. El atrevimiento de algunos roza el ridículo, así que cuidado con lo que escogéis. También han vuelto a nuestras calles las boinas. Sí, esas que tu tío el del pueblo lleva usando toda la vida, se han convertido en un complemento que no puede faltar en el armario de todo hipster. Las gorras, esas abominaciones que tanto gustan a los famosos, nunca nos van a dejar tranquilos. Si la que has escogido es de un color chillón, con el logotipo de la marca en grande y te la pones a la altura de la raíz del pelo, sal de aquí ahora mismo. 



Cuello
Las bufandas siempre son el complemento magnífico para cualquier ocasión. Abrigan, dan color y distinguen a quien la lleva. Si sabes escoger una buena bufanda, has ganado mucho. Otro complemento que no debe faltar en tu armario son los pañuelos. Da igual el material del que lo elijas si sabes cómo combinarlo, aprovecha que suelen ser bastante baratos en comparación a lo que visten. Por último mencionar las corbatas, esas grandes olvidadas. Dan glamour a cualquier persona que se la ponga y si te gusta atreverte con algo más arriesgado, prueba con una pajarita.



Torso
Puedes decorar tus chaquetas y abrigos con un toque colorido. Pañuelos y broches que puedes colocar en el bolsillo superior o en el ojal. Aún está poco avanzado en nuestro país, pero poco a poco iremos encontrando más opciones.



Cintura
El cinturón ha pasado a ser una prenda imprescindible, estés o no estés gordo. Cuando hablamos de moda nos referimos a un cinturón de calidad, no a una hortera trenza con los colores de la bandera de tu país. No, no hace falta que tu hebilla sea la más grande del barrio, lo único que demuestra es el mal gusto que tienes a la hora de vestir.

Esto ha sido un breve repaso a los complementos. Prometemos tener una sección detallada para cada uno de ellos.

Todo el mundo puede vestir bien, hasta los hombres.

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26 oct. 2012

Peiperviú: Kitchen Nightmares (Pesadilla en la cocina)

La columna del análisis televisivo vuelve a sus fueros o fuegos. En esta ocasión venimos cargados de comida, mucha comida, gracias a nuestros amigos de NEOX y La Sexta. A estas alturas, y tras leer el título de la entrada, todos sabréis de qué vamos a hablar. Así que nos remangamos las mangas de la camisa y comenzamos.

Hasta ahora, en nuestra televisión, habíamos tenido que sufrir programas de cocina de lo más variopinto. Desde el chistoso Arguiñano al más celestial recetario de unas piadosas monjas. Todos tenían su estilo propio o ninguno como el caso del cocinero de Rota. En la búsqueda por romper con este tipo de formato, la televisión se reinventa con un programa que hará las delicias de todo el mundo y no sólo culinarias. 

En este programa NO hay recetas. En este programa NO te enseñan a cocinar. En este programa NO muestran platos suculentos. En este programa NO hay lujosas cocinas. Entonces ¿Qué hay en este programa?


En su versión americana, previamente tuvo una edición británica, el consagrado chef Gordon Ramsay se pasea por los peores restaurantes del territorio norteamericano para intentar hacer algo de provecho con ellos. Es lo que se podría llamar un 'couching' empresarial (para los que veáis La Voz, Gordon sería un 'couches'). En la mayoría de ocasiones consigue sacar a flote la empresa tras unos servicios de cena desastrosos, a veces el restaurante se declara en quiebra pasados los meses. Lo verdaderamente asombroso de este programa es la mano dura con la que el chef Gordon trata a los empresarios hosteleros.






En España, queriendo repetir la fórmula, la Sexta ha contratado al chef Alberto Chicote para una edición nacional.. Un cocinero profesional, digno de los mejores fogones, que se tendrá que enfrentar a un sinfín de porquerías perpetradas por los dueños de los peores antros jamás conocidos. Siempre con la intención clara de hacerles mejorar o no. 





El entretenimiento está servido. Pónganse la servilleta en el cuello y disfruten con esta divertida apuesta por una cocina diferente...si se atreven.

19 oct. 2012

Religiones, por llamarlo de alguna manera.

A lo largo de la historia muchas han sido las creencias que han habitado en las mentes de los seres humanos que andamos por el planeta tierra. Las más famosas han alcanzado un poder inimaginable, llegando incluso a tener países propios. Antiguamente era un asunto geológico, según el lugar del mundo en el que vivías venerabas a un dios u otro. A día de hoy esas fronteras se han borrado, pudiendo encontrar Musulmanes en Estados Unidos, Judíos en China, Cristianos en Islandia, etcétera. Este es el producto de algunas guerras santas y diversas cruzadas realizadas a lo largo de la historia por las diferentes religiones. La expansión territorial ha sido abrumadora, llegando a alcanzar cotas insospechadas por sus propios creadores.

Obviamente, hablar de estas religiones sería demasiado mainstream. Hoy os traigo una breve descripción sobre algunas de las religiones más curiosas que corretean por la red. Abrochad bien vuestros cinturones que empezamos.

Jediísmo

Sí, es lo que estáis pensando. Una religión alrededor del universo de la Guerra de las Galaxias. Su dogma se fundamenta en La Fuerza, como no podía ser de otra forma. Esto, aunque parezca una estrategia de marketing bestial, es una realidad. 

En algunos países del sur de américa se está expandiendo con una facilidad pasmosa, aunque no es el país con mayor cantidad de "Jedis". Ese lugar lo ocupa el Reino Unido, siendo el que más Jediístas alberga entre sus fronteras. La suma total de Caballeros Jedis en todo el mundo asciende a 1.461.000 miembros. Es para alucinar y reflexionar sobre el asunto.

Unicornio Rosa Invisible

¿Un unicornio rosa que a su vez es invisible? Está claro que aún os quedan muchas cosas por conocer. Para eso estamos nosotros, para abriros la ventana de lo desconocido. Esta "religión" cree en una diosa con forma de unicornio que es el mismo tiempo rosa e invisible, algo totalmente imposible. 

Al contrario que pasaba con los caballeros jedis, no se puede hablar de adeptos o creyentes de este dogma en números. Es símbolo de referencia para el ateísmo, parodiando así la creencia en cualquier ser que a primera vista sea claramente inverosímil. Podríamos englobarlo en el mismo saco que "La Gran Calabaza" o "El Dragón en el Garaje". Objetos mediante los que se parodia a las creencias religiosas habituales. Todos ellos han sido ejemplos de científicos a la hora de explicar lo que supone creer en una deidad que puede llegar a no existir.

Iglesia Maradoniana



Amigos, con el fútbol hemos topado. Después de las religiones ¿Qué puede mover a las masas enfurecidas si no es el deporte de la pelota? Era cuestión de tiempo convertir a uno de los ídolos futboleros en deidad absoluta y ¿Quién mejor para encarnar un "jesucristo" del balón que Maradona? 

Esto puede parecer una parodia al igual que la anterior pero en Argentina es un fenómeno de masas. La gente quiere pertenecer a la Iglesia Maradoniana y lo que empezó siendo una broma entre un par de amigos que celebraban el día de Navidad en la fecha del nacimiento del jugador albiceleste, ahora se ha convertido en una religión que gira entorno a su figura. Sin duda, otra locura más de este loco mundo.


Pastafarismo o MEVo FSM


Llegando la final de nuestro breve análisis sobre religiones o creencias "diferentes", nos damos de frente con esta disparatada idea "made in USA". Esta religión fue fundada por Bobby Henderson, físico estadounidense, para protestar por las enseñanza en las escuelas de la teoría del diseño inteligente como contrapunto a la teoría de la evolución.

Según esta teoría, el universo fue creado por una bola gigante de espaguetis con albóndigas voladora. Está claro que en este caso todos nos hemos comido el cuerpo de dios más de una vez. Esta religión tiene en su haber muchísimos defensores, hay quién ha querido poner en su documentación dicha religión en el apartado de "credo". No sabemos hasta dónde puede llegar el vuelo de esta bola de espaguetis con albóndigas, pero está claro que apunta maneras.


Hasta aquí el pequeño análisis de las religiones más extrañas que circulan por la red y las cabezas del planeta. Espero que hayan disfrutado y sobretodo que hayan escogido cuál será vuestra religión favorita a partir de hoy. Nosotros lo tenemos claro ¿Y tú?

16 sept. 2012

Peiperviú: Mi extraña adicción (My strange addiction)

Buenas a todos y bienvenidos a una nueva edición de Peiperviú, su columna de telebasura favorita. Si en el episodio anterior os abrí la puerta a un mundo tan tétrico como el de los cambios radicales, hoy no podía bajar el listón y por eso os traigo un suculento docu-reality emitido en el canal Xplora.


¿Comes cristales? ¿Le das pellizcos a las ventanas? ¿Le pones zancadillas a los trenes? ¿Te gusta vestirte de bebé? ¿Te bañas en lejía? ¿Coleccionas pelo que sacas de las tuberías? ¿Te gusta aderezar la comida con un poco de suavizante? ¿Tu mascota favorita es una rata calva? ¿Te has enamorado de una muñeca de plástico? ¿No puedes vivir sin tu almohada? ¿Te gusta tanto un almuerzo que te comes hasta los cubiertos? ¿Tu vida sólo tiene sentido cuando te pones un disfraz de peluche? ¿Tus uñas miden más que tu hijo pequeño? ¡NO TE PREOCUPES! No eres raro, ni tienes una enfermedad. Lo tuyo es una extraña adicción.


Sí amigos, así es. Este programa se encarga de mostrarnos los trastornos más insólitos que podamos imaginar. Desde conatos de enfermedades mentales a manías que superan lo bizarro. El programa en cuestión se emite de madrugada en un formato de 30 minutos. Cada sesión de martirio psicológico está  dividida en dos protagonistas que nos cuentan su rareza. Prepara un buen bol de palomitas porque no sólo disfrutarás de uno. Los días de vacas flacas llegan a emitir 4 capítulos seguidos ¡Toda una algarabía!

¿Dónde está el sentido dentro de este despropósito? Una vez que el sujeto ha explicado su rareza, aparece un amigo o familiar que se opone a su afición. Si basta con la regañina del ser querido, el programa termina felizmente ahí. En el caso contrario, se solicita la ayuda de un profesional. Los especímenes son arrastrados a una terapia, que rara vez surte efecto, para curar sus "taras". Algunos precisan más de una visita al psicólogo para olvidar por completo su extraña adicción. Otros son incapaces de superarlo y prefieren seguir en sus treces. 



Si creías que tú eras raro, no sabes lo que hay por el mundo. Si quieres sentirte un poco mejor no olvides sintonizar Xplora en tu TDT y pasar un rato entretenido viendo lo "raritos" que son otros. No te arrepentirás.



11 sept. 2012

Fotogramas III

Bueno, una semana más volvemos con el reto, a qué película o serie pertenece este fotograma, y nombre del personaje y de la actriz si lo sabéis.
Ala, ala, ¡a participar!



En unos días edito con la respuesta y algo de información.

Saludos!

6 sept. 2012

Curiosidades Británicas III

Ya pudisteis leer en el blog la parte I y parte II de esta sección. Hoy os traigo la tercera con más fotillos que pude tomar en Reino Unido para contaros lo raretes que son los ingleses y las curiosidades que puedes encontrarte por aquel extraño país. Ahí van:

 Los ingleses tienen cosas malas pero a veces tienen un sentido del humor que mola. Estas figuritas de la reina Isabel II las encontré en una tienda de decoración y ¡eran geniales porque movían la mano saludando todo el tiempo! Cuesta 15 libras, funciona con energía solar y siempre te está saludando. Me encantó.

Ya hablamos en anteriores post sobre la higiene (inexistente) de los ingleses, las calles no iban a ser menos que autobuses y demás antros. Así estaban todas las calles de Manchester (ciudad donde la que escribe residía), llenas de chicles pegados en el suelo. A menudo iba paseando por la calle y me preguntaba ¿Cuantos chicles comen esta gente? Todo muy raro.

Este cartel lo encontré en un sitio que frecuentaba a menudo para hacer más llevadera la vida inglesa, la licorería. Para los que aun no habéis hecho el curso CCC de English dice que aceptan efectivo, tarjeta, abrazos, besos, sonrisas y apretones de manos. Abajo en letra pequeñita aclaran que los aceptan pero no para pagar los productos ¡Já! ya sabía yo que había trampa...

En mi vida en UK como he comentado anteriormente frecuentaba la licorería, cuando ya veía el fondo de la botella había que volver a casa, en bus, que somos pobres. El autobús nocturno era el mejor para encontrarse rarezas aparte de mucho borracho repugnante y subnormal. Estos dos chavales iban dormidos justo delante mía una noche, aparte de ser muy gays lo más curioso de todo es que iban vestidos exactamente iguales, aunque en la foto se aprecia regular. Una pareja adorable.


Haciendo turismo en un pueblecito cercano a Manchester me encontré esta cutrada de las gordas. Hay un puente que comunica dos calles, tiene un reloj en medio y se supone que es de los lugares más visitados del pueblo. Pues para qué dorarlo todo, no, no, mejor pintamos las puntas de amarillo si se nos acaba el dorado...muy cutre.

Las viejas de las palomas no están solo en Mary Poppins y en las plazas de mi barrio, en UK también hay, pero aquí son palomas deluxe, porque tienen sus propios palomares que lo pagan los ciudadanos, no como en España con las vayas electrificadas en los monumentos, no no, aquí con casas y todo. Al parecer y para mi sorpresa en UK no se las considera ratas voladoras, sino pájaros, ¡A dónde vamos a llegar!
En fin, no sé cuanto comerán estas palomas, pero esta señora lleva dos bolsas llenas...

Más adelante en curiosidades Británicas:  Los desayunos del McDonalds. ¡A cuidaros!